刺客信条2汉化补丁笑到哭泣的段子-爱尚校园通

笑到哭泣的段子-爱尚校园通
一天不
再来看看好笑的段子吧


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老王狠揍儿子。
邻居老张赶紧劝住刺客信条2汉化补丁:
有事口头教育就行,干吗动手呢?
老王:这兔崽子在学校搞对象!
老张:都什么年代了,这也没啥啊!
老王:他搞的是男的!
老张:男的也没啥啊,现在国家开放了,也要跟西方接轨!
老王:他搞的是你儿子!
老张:来,你把那棍子给我!

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一次坐火车,
有一人脱了鞋,
那味儿特大。
对面一哥们说:
“这味儿都进入我心里了。”
我这儿憋着笑到内伤
这不是结束,他说完,
我旁边一起坐车的二货室友醒了,
大吼一声:
“列车员刺客甲,厕所爆炸了吗?华波波
一车人瞬间hold不住了……


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“轰隆!”
一声巨响,
吓了唐僧一跳,
抬眼望了望,
指着山下修路炸碎的石头说:
“悟空,你妈生二胎了青春援助交际。”


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《爱我中华》启奏
五十六个闰土,
五十六只猹,
五十六支闪亮钢叉放你家,
五十六支钢叉,
汇成一句话,
叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜


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吃坏东西,
几天持续拉肚子,
和老公出去没多久又有感觉了,
马上往回赶。
途中一摩托车快速朝我们方向过来,
惊吓着躲闪还是被带到了,
受伤倒是木有,
就是过程中放松了。
结果是我听到摩托车大哥打电话说:
“我把一个人撞出屎来了……”
笑尿了。。。
撞出屎来了。。。。。


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某人去厕所怎么也打不开马桶盖虎跃龙潭,
着急就把屎拉在了马桶盖上,
方便以后突然发现墙壁上有个按钮,
就按了一下,
没想到盖子突然弹开,
把屎弹在天花板上。
他很难为情,
叫来服务员指着天花板:
我给你200块钱你帮我把这个清理干净。
服务员看了看天花板对他说:
我给你800块钱
你告诉我
你是怎么把屎拉在天花板上的


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晚自习的时候,
他说想放屁
快憋不住了,
叫我掩护他,
他数三二一
我拍桌子他放屁…
还用很炽烈的眼光看着我说
一定要拍大声点!!
我用尽全身力气拍了下去 ,
隔了一秒 ,
他放了个巨响长达三秒的连环屁……
全班眼光齐刷刷的看着我们


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“一整个披萨你要切8块还是12块?”
“8块吧,12块我吃不下”


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“扪心自问
如果你是别人
你愿意和自己处对象么 ”
“想都不敢想
有这种福气”
“要是在古代,
姐的颜值能撑起整个青楼!”
“你是说你长得像柱子吗?
“用一句话形容你的罩杯”
“随爹”
“对不起 我们可能不太合适”
“放屁 我百搭”


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说个真事,
前几天参加婚礼,
新郎现在舞台中央,
新娘在T台的另一端,
司仪让新郎对着新娘说三个字
(本意应该是嫁给我或是我爱你),
然后新郎就大声的对着新娘说了句:
快过来!!共享卫士 !!
新娘大写的懵逼啊

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你怎么一个人逛街啊?
半个人逛街我怕吓着你!
地球外面那一层是什么井星文?
香飘飘奶茶
历史老师:你为什么交白卷?
我:我怕我会篡改历史


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“有一种粉丝,
没看过演唱会裳璎珞,
没应过援,
没接过机,
没送过机,
没有为爱豆花多少钱,
这种粉才是最后陪爱豆走下去的人洪朝丰 。”
“这样你的爱豆会走不下去“

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